Merci de ta réponse. Mais rien ne remplace pour te construire adulte, cet amour de base à recevoir les premières années de la vie, c'est ainsi en psychologie de base. Par la suite, effectivement, si tu n'as pas reçu cet amour là, la vie peut mettre sur ta route des personnes ou ......?, qui permettront d'apaiser les blessures et de se construire autrement....mais pour qui l'a vécu, il/elle sait qu'il/elle percevra TOUJOURS un "vide incolmatable", qu'il/elle perçoit dans sa vie. Pour moi c'est la Foi qui m'a ,permis de m'en sortir, Dieu donc: c'est une expérience très personnelle que j'ai vécu à ce sujet et je la partage ci dessous.

Le fait d'accepter la souffrance que l'on nous a infligée permet de la soigner et de la transformer à son avantage : "Il en est du mal que l'on t'a fait comme d'un hameçon dans le doigt : tu ne peux pas l'enlever en l'arrachant, mais tu dois l'enfoncer davantage dans la chair pour en dégager la pointe de manière à l'extirper", indique un psychologue dans un livre sur le pardon.

Mon frère, ma soeur et moi avons eu une enfance de maltraitance psychologique. J’ai mis  45 ans à en prendre conscience et beaucoup plus à le reconnaître et à l’accepter….Chacun de nous s’en est sorti comme il a pu, plutôt bien je dirais aujourd’hui si je regarde nos chemins parcourus…..mais les blessures ont été longtemps présentes, bien enfouies, et ont engendré chez chacun de nous des choix que nous n’aurions peut-être pas fait si telle n’avait pas été notre enfance.

Longtemps j’ai voulu être le « sauveur » de mes parents et je les excusais pour telle et telle raison. Mais je vivais mal la cohabitation avec eux et je suis partie à 800 km à l’âge de 27 ans. Je n’ai jamais coupé les ponts, et j’ai été longtemps dans le déni de ce que j’avais vécu. Je cherchais toujours l’affection de mes parents, je me comportais en bonne « fille », les appelant souvent mais allant très peu les voir (2 à 3 fois par an). Chaque fois que j’y allais, il y avait toujours à un moment des heurts, des accusations non fondées contre moi, des gestes parfois « violents » de mon père (un jour il m’a prise par les épaules et m’a tiré violemment hors du fauteuil où j’étais assise, sous le prétexte que je n’aimais pas ma mère car je lui prenais « son » fauteuil – mais maman était dans une autre pièce).

Chrétienne, j’avais toujours au fond de moi ce souhait de vraiment pardonner à mes parents ce que je vivais comme un manque d’amour. C’était possible quand j’étais à 800 km, mais beaucoup plus difficile quand je subissais leurs propos ou gestes violents  et notamment ceux de mon père, alors que j’avais plus de 50 ans. Je me révoltais parfois, ce qui engendrait évidemment encore plus de violences verbales. Mais j’avais aussi mes propres blessures, et souvent je demandais à Dieu que LUI leur pardonne, car moi je n’y arrivais pas. Alors qu’il avait 95 ans, mon père s’est retrouvé à l’hôpital pour un problème de santé. Je n’avais pas envie de les aider au-delà de ce qui était nécessaire sur le plan humain, c’est à dire au-delà d’aider mon prochain « étranger ». Mais j’ai quand même fait le voyage pour régler les questions administratives, et m’occuper aussi de placer maman qui restait seule à la maison mais était totalement dépendante.

J’ai trouvé mon père bien affaibli, demandant des conseils, et toute son attitude était un appel à une forme de réconciliation. Oui, mais moi …. je trouvais que c’était trop facile : maintenant il avait besoin, alors il se faisait doux ! Cependant j’avais travaillé en moi, mais aussi dans la Foi, l’aspect du pardon et cela m’avait amenée à accepter la souffrance que j’avais vécue, et à porter un regard plus réaliste sur les attitudes de mes parents, et en particulier de mon père. Ainsi, j’étais en quelque sorte un peu pacifiée lorsque je me suis trouvée devant mon père affaibli: une partie de ma carapace construite pendant des années pour me protéger, s’était déjà fissurée me permettant d’accueillir mon père comme un être humain avec ses fragilités et ses faiblesses, mais aussi aimé de Dieu.

Ce jour-là, assise sur son lit à l’hôpital, nous abordons quelques questions concrètes  et démarches à faire les jours suivants. Tout d’un coup mon père se met à pleurer sans pouvoir s’arrêter, en me disant : « Toi tu as eu un père, mais moi je me suis fait tout seul. Ma mère, maltraitée, est partie alors que j’avais 6 ans et je n’ai jamais revu mon père. J’ai été élevé par mes grands-parents car ma mère devait travailler et logeait à 50 km de chez eux. J’ai commencé à travailler à l’âge de 13 ans et tout ce que j’ai, c’est pour vous que je l’ai fait, mis de côté, pour que vous n’ayez pas à pâtir d’un manque financier lors de mes vieux jours ». Cette confidence de « l’enfant blessé présent en mon père », confidence que je ressentais très sincère,  m’a profondément touchée. Tout à coup j’ai compris pourquoi mon père me disait toujours « qu’il avait tout fait pour nous » …. alors que moi je trouvais qu’il n’avait rien fait au niveau affectif. En fait je venais de trouver du « sens » dans mon enfance : meurtri par l’absence de son père, il nous avait malgré tout aimé à sa façon, en faisant tout ce qu’il pouvait pour être pour nous « le père qu’il n’avait pas eu »…….alors que moi j’aurais voulu un père attentif, protecteur face à ce que nous vivions avec la maladie de maman….

Je découvrais qu’il nous avait aimé comme il avait pu, qu’il avait été le père qu’il aurait voulu avoir, lui, et non pas celui que moi, j’aurais aimé. C’est avec un regard différent que je le regarde aujourd’hui : la colère, le ressentiment ont totalement disparus ; Je ne vois qu’une chose : qu’il nous a aimé, certes pas comme nous aurions voulu, mais du mieux que ses propres blessures lui ont permis de nous aimer, qu’il a toujours eu au fond de lui ce souci de nous aimer en nous donnant tout ce que lui n’avait jamais eu de son père. Je ne ressens même plus le désamour subi : je ne vois aujourd’hui que son « désir » d’amour vis-à-vis de nous. Je me sens aimé de lui et la paix est en moi : je crois lui avoir pardonné. Il me reste à transmettre ce que je viens de vivre à mon frère et ma sœur. Credam – 11 janvier 2018